Elle était tombée si bas que même son reflet l'effrayait.

Des jours d'automnes, des jours si froid... J'ai froid tout le temps, j'ai beau me couvrir, rien y fait, ce froid m'enveloppe comme une armure, de nuit comme de jour. Les jours se ressemblent tous, comme la température, mon moral ne remonte pas. Je suis de nouveau suivi par une psychologue, je suis contente de la voir... Je ne l'ai vu que deux fois et je ne la verrais pas de nouveau avant la rentré. Ma relation avec la nourriture a été au centre de toute nos conversations, j'ai demandé à la voir pour ça de toute manière. N'étant pas une spécialiste de ce domaine, elle veut me mettre en contact avec un centre spécialisé pour les troubles du comportement alimentaire. Je lui ai exprimé toute mes peurs à ce sujet, peur que mon obésité soit en désaccord avec ce type de soucis... Mon refus d'être à nouveau définie comme malade car si je le suis c'est qu'il y a un problème à résoudre, je ne le veux pas. Ma peur de ne pas être définie comme malade et d'être juste une grosse qui s'invente des problèmes... Mon esprit ne se construit qu'autour de contradiction qui ne veulent pas entrer en accord. Je maigris, là est ma seule satisfaction dans toute cette histoire d'ailleurs, mais... Même si j'ai atteins un poids que j'avais jamais vu sur la balance, je suis toujours en obésité. Toujours grosse. Et je me prive de bouffer et je bouffe trop et je me prive encore et... Et, des que je mange plus de 300 calories, j'ai l'impression d'être une baleine échouée... Je sais que c'est stupide, je sais beaucoup de chose mais mon s'avoir s'oppose toujours à mon ressentie.

Le lycée, mes notes sont loin d'être celle que j'attend. Je veux des notes excellente, je n'obtiens que des notes passable, cela rime d'ailleurs avec minable. Un 13, un 14, un 16... Je veux mieux, je veux être mieux. Bientôt des vacances, je les attend pour travailler, jeûner librement, faire du sport et me reposer et instaurer des journées sous les 200 calories par jours. J'ai hâte. Et, j'ai peur à la fois. Peur d'être seule, peur d'être tout le temps chez moi. Avant hier, j'ai fait une crise de nerfs, j'ai pleuré des heures, je me suis coupée, j'ai hurlé sur tout, n'importe qui, n'importe quoi, rien ne pouvait me calmer. J'ai pleuré dans mon sommeil... Loin du lycée, je fais n'importe quoi, je me sens plus mal que quand j'y suis alors je ne sais pas comment ça ira. Mais ça ira. Je perdrais du poids. Je travaillerais pour devenir excellente. Je deviendrais meilleure. La meilleure. Je vaincrais.