L-Ombre-Brune

 

J'ai passé la nuit dernière à me retourner dans mon lit, mon ventre me gênais, il était ballonné, gros, immonde. Que je me mette sur la gauche ou la droite, je le sentais pendouillé, sur le dos je n'arrivais plus a voir mes pieds et sur lui, j'étais confortable, comment ne pas l'être quand pour ventre on à un oreiller de graisse ? Haha. Depuis mon enfance on me dit que je suis difforme, que rien n'est harmonieux chez moi, tout est mince sauf ce ventre... Je ne l'ai jamais autant senti que hier. Il n'y avait rien à faire, plus le temps passait, plus je sentais sa lourdeur. J'ai eu beau le frapper de toute mes force, il ne voulait pas disparaître, je ferais tout pour qu'il disparaisse, encore à l'heure ou j'écris ces mots. 

 

Avant hier, un jour avant que mon corps, mon ventre redevienne ma seule préoccupation, j'ai fais un constat. Ou non, pas un constat, plutôt une nouvelle question que je me pose, une nouvelle question qui vient s'ajouter à celles qui me torturent chaque jours. Cette question donc... "Quand mon première amour disait que mon violeur était intelligent... Que jamais on aurait pus croire que moi, j'aurais été victime de ce crime... Que tout le monde était là... Pensait il tous comme lui ?" Le pire c'est que... Je me doute... Je sais. Je sais que la plupart pensait comme lui. Je ne l'ai réalisé que il y a quelque jours, ce qui est stupide pour un événement qui date déjà de bientôt trois ans... Mais quand j'ai réalisé cela, j'étais énervé. J'étais mal. J'avais envie d'appeler tout le monde, de leur hurler dessus, de leur crier mon mal... "JE VOUS HAIS ! JE VOUS DÉTESTE ! VOUS NE COMPRENDREZ JAMAIS TOUT LE MAL QUE VOUS M'AVEZ FAIT ! JE VOUS HAIS ! JE VOUS HAIS !" Mais je ne l'ai pas fait... Je n'ai pas pus. Je n'ai pas pus affirmer ma douleur auprès de ceux qui me l'on provoqué car... "Menteuse." "Violée toi ?" "Pourquoi tu mens ?" "Inviolable." Ils m'ont convaincu. Ils ont gagné. 

Pourtant. Oui pourtant, il y a deux moi. Il y a celle qui est convaincu d'être une menteuse, responsable de son mal au ventre disproportionné. Et il y à l'autre... Celle qui est révolté, révolté et honteuse. Honteuse qu'on est dit-d-elle qu'elle ne pouvait pas être violée mais qui n'est pas une menteuse, qui se déteste mais qui hais encore plus tout ces gens qui l'on poussé à se haïr... Je ne trouve pas deux juste milieux, les deux moi sont malheureuse, triste et horriblement détestable... 

 

Hospitalisée après une tentative de suicide, je suis à bout. Torturée entres la culpabilité en vers moi même de ne pas avoir réussi à me tuer, et encore sous l'effet des cachets, je suis fatiguée. Je vie mal l'hospitalisation, on n'arrête pas de me demander pourquoi je vais mal, je réponds que je ne veux pas en parler. "Tu n'as donc aucune raison d'aller mal et tu tente de te suicider ? Tes sois idiote, sois pas cohérente." Au bout d'une semaine, mon état ne fait qu'empirer, je hais l'hôpital, la nourriture était dégueulasse ! Et les médicaments me donnait envie de dormir constamment. Alors un matin, il à été question de ma sorti, une sorti remise en cause de l'ignorance de la provenance de mon mal... J'ai alors réfléchie pendent deux long jours, j'ai téléphoné à la seule personne qui savait et je lui ai dit : "Je vais en parler." Il à simplement répondu qu'il était fier de moi. A ce moment c'était décidé, j'allais le faire ! 

Mettre des mots sur un souvenir, l'expliquer distinctement, n'est pas donné à tout le monde, il ne m'était pas dans mes capacité de le faire. Devant l'assistante sociale, le médecin et l'infirmière, je suis restée silencieuse pendent plus d'une demi heure. Durant ce temps, j'avais mal au cœur, avait la bouche sèche et avait peur, tellement peur... L'assistante sociale prit la parole : "si tu veux on peut remettre ça à une autre fois ?" J'ai alors pris une grande respiration : On ma touché. Silence. "Ton petit ami ?" J'ai dégluti à cette idée. Puis je lui ai, forcée, détaillé ce qu'il c'était passé en omettant volontairement des choses qui ne sortirons jamais de ma bouche. Je lui en ai donc dit assez pour me soulager d'un poids, mais aussi qu'ils me laisse sortir de cet endroit. Après tout ce que je leur ai raconté elles ont parlé de signalement à la police, j'avoue avoir été complètement apeuré à cette idée, mais ce n'était rien à côté de cette phrase : "Il va falloir qu'on en parle à tes parents." Ma mère en savait déjà un peu, mais mon père... A ce moment j'ai eu le cœur qui à lâché, crise d'asthme immédiate... 

Le jour ou ils vont leur parler, je reste dans ma chambre d'hôpital, je n'ai pas envie de les voir apprendre ça, j'avais honte, sans aucun doute. Je ne sais pas combien de temps j'ai attendu avant qu'il revienne, mais je suis restée allongée sous ma couverture comme une jeune enfant qui refuse de se lever, qui ne veut pas voir la réalité. On frappe à la porte, on ouvre, mon père... Il ne me parle pas, ne me regarde pas, prends ses affaires et s'en va... Suis je là ? Ensuite ma mère traverse la pièce, en larmes : "Pourquoi tu ne me l'avais pas dit ?! Maintenant on m'accuse d'être une mauvaise mère ?!" J'ai juste abaissée la tête, sans répondre, je n'en avais pas la force. Elle est partie ensuite. Rapidement l'assistante sociale est arrivées me dire que mes parents était en colère mais surtout pas contre moi, ça ma fait doucement sourire. La réaction qu'ils avait eu ma profondément dégoutté, je me demande ce que ce serait si ils avait été "en colère contre moi." 

Quelque jours plus tard, j'ai appris que ma mère et mon père l'avait raconté à toute ma famille : sœurs, grands-parents, tante... Ça à été comme un coup de poignard... Je n'étais déjà pas prête à qu'il l'apprenne, alors toute ma famille ? Encore moins.

Un appel, mon père qui entres dans ma chambre... "C'est la police, faut que tu aille témoigner." La peur ma dominé. Cela faisait un certain temps que j'avais quitté l'hôpital, j'en avait presque oublier ce signalement... Un certain à séparé l'appel et le jour j, j'ai été plus mal que d'habitude tout ce temps là... Et un jour, j'ai porté plainte. Ce jour là il faisait chaud, on s'est perdue en allant au commissariat, j'étais épuisée. Mon cœur battait la chamade, qu'allait il ce passer ? 

Un homme. Un homme grand, vient me chercher, vient me faire monter dans son bureau. Je me retrouve seule avec lui et sa collègue. Il m'explique comment ça va ce passer, "tu vas raconter ce qui c'est passé, puis on te poseras des questions plus... plus dérangeante." 

J'ai alors raconté dans les grandes lignes comment j'ai rencontré mon violeur, quelle était mes relations avec lui avant... Puis est venu le moment ou j'ai du narrer ce qui c'était passer, l'action qui à détruit ma vie... J'ai pris une pose avant de commencer, j'ai regarder autour de moi. J'aperçois une web-cam, suis-je filmée ? Je tourne ma tête et observe derrière le policier qui s'acharnait sur le clavier de son ordinateur pour écrire ce que je disais mot à mot. Je vois des photos, j'en déduis plein de chose, je décroche complètement de la pièce et m'improvise détective pour imaginer la vie de ce policier. 

Je suis rapidement rappelé à la réalité... "Je vois que tu as du mal, prend ton temps, je vais t'aider.. Je vais te poser des questions." Ces fameuses questions dérangeantes sont donc arrivés... Des questions que je vous épargnerais, des questions que je m'épargnerais d'écrire... 

L'entretien c'est fini, il a ensuite interrogé mon père. Quelque jours plus tard, c'est ma mère qui y est passé... A la suite de ça, elle ma dit que je l'avais incriminé, que j'aurais pus mentir sur sa situations... Puis ma sœur, qui m'avait dit "je protégerais maman." C'est la phrase qu'elle ma dit avant d'aller s'exprimer au près de la police... Déjà qu'elle m'avait dit : "Mais il a pas pus te faire ça, j'étais là." ... Merci...

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J'ai eu le rendez vous avec le psychologue reliez à cet affaire, ça c'est passer à peu près comme au commissariat, bien que beaucoup moins violent. Ceci c'est passé il y a déjà quelque mois... Aujourd'hui je n'ai pas de nouvelle de l'avancement de ma plainte. Psychologiquement, je vais mieux. C'est pas le bonheur ! Mais, ça va doucement mais surement, concernant ce sujet du moins. 

J'avais abandonné l'idée qu'il se passe quelque chose vis à vis du commissariat, le tribunal... La justice en général. Je me suis trompée, hier j'ai appris qu'il étais recherché, suite à une convocation à la quelle il ne s'est pas présenté. Je ne sais pas trop quoi en penser, bien qu'en l'apprenant je me suis sentie très mal "cette histoire ne se finira jamais..." Je sais que c'est le chemin qu'il faut suivre, mais... Pour rien vous cacher, c'est l'idée que je puisse le revoir qui me ténorise... Mais il le faut, enfin je crois.

Maintenant j'aimerais éclaircir quelque trucs. Porter plainte doit être un choix ! Nous victimes, n'avons pas eu l'occasion de nous défendre, on à été contraint à faire quelque chose... Alors on ne veut surtout pas faire de nouvelles choses contre notre volonté. Il faut du temps pour faire ce choix... (Nous ne sommes pas tous pareils, je me prend beaucoup pour exemples dans ces mots.) Et pour la fameuse phrase : "Après tu te sentiras mieux." Non. Porter plainte ne nous fait pas oublier un viol, ne nous fait pas nous sentir mieux par magie. Ça nous soulage, oui. Mais après un certain temps seulement.

Voila.. L'article est assez long, et j'espère que vous êtes allé jusqu'au bout. Si oui, je vous en remercie ♥ Je le mettrais à jour en fonction de ce qui ce passe. Si vous avez des questions ou besoin d'autres  chose n'hésitez pas.