L-Ombre-Brune

 

 

J'ai beaucoup pleuré ces deux derniers jours, pas pour grand chose mais j'ai réellement été triste. Tout est parti d'une absence en cours d'anglais ou il y a eu un contrôle au quelle du coup, je n'ai pas assisté. J'ai demandé à le rattraper, elle ma répondu sèchement : "je ne sais pas, j'hésite, le problème c'est que j'ai l'impression que vous fuyiez l'évaluation." Ah ? "La dernière fois déjà, votre copie était presque blanche." Oh ? "Donc oui vous pouvez rattraper mais essayer d'être là la prochaine fois." Les larmes me sont montées. Ça peut paraître idiot, mais je suis sensibles à ce genre de remarques. Surtout celles qui viennent d'un prof d'anglais, la matière ou je complexe le plus. Puis, pas à un moment cette professeur n'a eu l'idée de me demander pourquoi j'étais absente ? Si ma santé ne m'avait pas joué défaut ou autres, non. Elle a préféré le déduire elle même. Bref. J'ai donc rattrapé mon contrôle le lendemain de ça. A l'origine ayant eu une très mauvaise note à l'examen précédent, je devais avoir un contrôle "facile." Mais je ne sais pas trop pourquoi, j'ai eu le contrôle "dur." J'ai entendu dire que même ceux qui ont des bonnes notes d'habitudes n'avait pas réussi, ça m'a apeuré. En lisant le texte, je n'ai compris aucun mot, je me suis détestée. Quand je me suis retrouvée seule dans la sale, mes larmes ont à nouveau couler, une heure était passé, je devais le rendre, je n'avais rien fais. Copie blanche, encore ? Non. Impossible. "Bon calme toi. Tes nulle ok ? Mais si tu rends rien bah tu elle va croire que tu fuis encore, alors écris." J'ai alors commencé à rédiger mais j'arrêtais pas de pleurer, je rédigeais du vide sur du vide. C'était horrible. J'ai finis pas rendre mon sujet, la professeur m'a dit : "vous avez mis deux heures pour un sujet d'une heure ?" Ces yeux voulaient tout dire. Les miens devaient aussi refléter cette culpabilité qui m'habitait, ma nullité en anglais. 

Puis, il me restait une demi heure pour faire un devoir de gestion. Je n'ai pas sur me remettre au travail, tout le monde était parti, alors je n'ai fais qu'une question et j'ai rendue mon devoir. J'ai abandonnée par incapacité à me concentrer après le contrôle d'anglais qui m'avait complètement laminer l'esprit. Moi qui est toujours des notes plus que passable en gestion, ça va être une calamité

 

 

Et dans deux semaines, BAC blanc ! Je me mets beaucoup de pression, je dois avoir la meilleure note, un point c'est tout. Il faut que je trouve la motivation, il faut que j'y arrive, parce que mon incapacité à me concentrer, mon incapacité à faire des efforts me détruit moralement. Je me repose uniquement sur mes capacités, j'arrive ainsi à rester dans la moyenne et même un peu plus ce qui rends mes notes bonnes pour la plupart, bah moi ça ne me suffit pas. Dans ma tête c'est simple, je reprend les cours, en première à 18 ans, comment je peux me permettre d'être "passable" ? 

A cela s'ajoute ma perception de mes notes complètement déformé. J'ai demandé à ma professeur de mathématique de repasser un contrôle pensant l'avoir complètement raté, je pensais avoir 6... J'ai eu 6 points de plus. Pire encore, j'ai l'impression (pour pas dire que je sais) que je foire complètement mon année, que je vais en cours mais que c'est inutile puisque je suis NULLE. Je comprend, n'écoute, n'apprend, ne fais, rien, strictement rien. C'est dur pour moi de voir que j'obtiens des notes qui surestime mes capacité et c'est dur d'avoir des notes qui sont égale à ce que je crois être mes capacités. C'est contradictoire, je sais. Mais je vous avoues que en ce moment mon esprit se joue beaucoup de moi. J'espère juste éviter les dégâts tout en étant la meilleure, j'espère juste ne pas être la plus mauvaise tout en sachant que je le suis.