L-Ombre-Brune

 

La dernière semaine de cours bien que courte a été éreintante. J'ai passé deux oraux, un d'étude de gestion et un en français. Le premier à frôlé l'excellence selon le professeur alors que je n'avais rien préparé. Et le second passe la moyenne, j'ai eu du mal à m'exprimer, à aller au fond des choses mais lors de l'entretien j'ai su intéressé ma correctrice qui m'a dit qu'ainsi, c'était tout gagné. En tout cas, j'ai passé les deux sans ressentir aucune angoisse et j'étais fière de moi. Ensuite il y a eu l'écrit de français, dur, dur. Je ne pense pas avoir plus que 12. Je ne sais même pas si je peux avoir la moyenne vu que j'ai l'horrible sensation d'avoir fait du hors sujet. Ce n'est que blanc, ce n'est pas grave puis vaut mieux ne pas imaginer tant qu'on a pas la note. Enfin, il y a eu l'anglais. Bon, je sais pas comment je vais faire pour m'en sortir. Je ne comprends rien et ne m'en sors pas du tout dans cette langue. Le pire c'est que ça influe beaucoup trop sur mon morale. Rater en math, pas grave. Rater en histoire, je m'enfiche. Rater en anglais ? Ça me morcelle de l'intérieur. La prof n'est pas aidante non plus... Bref.

 

Les jours passent, les jours ne se ressemblent pas. J'angoissais assez d'arriver à cette période de vacance voyant comment c'était passé la dernière. Mais ça va aller, j'y crois. Puis maintenant je suis confiante, légère et complètement prête à affronter ces deux semaines. Je ne dois juste pas m'ennuyer sous peine de trop penser. 

Je vais essayer de faire des fiches pour les cours tout en ne pensant pas qu'à ça. Ecouter de la musique, danser, écrire, chanter, sortir, regarder des séries, skype... Passer du bon temps car c'est pour ça les vacances.

J'ai envie de changer de couleur de cheveux aussi, une couleur pastel ou un noir bleuté. Le premier choix me tente plus mais le regard des autres me fait encore trop peur. Alors je ne sais pas trop, il faut que j'y réfléchisse encore. 

On me demande de réfléchir à mes cadeau d'anniversaire pour fin juin, si il est sur que je demande l'album  de FAUVE ≠ 150.900, que je vais avoir un vélo et que mon père a accepté de me laisser l'appartement pour faire une fête... J'hésite à demander à qu'on m'aide à financer un tatouage ou, et un écarteur. On verra bien. 

Ce n'est plus de la boulimie. Je ne vomis plus, je n'ai plus de compulsion alimentaire non 

plus. C'est différent maintenant. J'ai faim maintenant, j'ai faim tout le temps, pour dire : j'ai même faim en mangeant. Je pourrais manger tout au long de la journée sans ne jamais ressentir la satiété. Ce n'est pas un problème récent, je me souviens que quand j'étais plus jeune et que j'avais passé deux semaines avec des jeunes en surpoids ou en obésité. J'avais demandé : "Comment on la reconnait la faim  ? Moi j'ai tout le temps faim." On a pas su me donner de réponse, ou alors je ne me souviens pas. La boulimie et le goût du vomie masquait ce problème. Je ne sais pas comment faire pour résoudre ce soucis. Je veux absolument essayer de voir le docteur durant cette période de vacance mais j'ai peur que celui-ci me pèse ou me parle de régime ou me dise encore que c'est un danger pour ma santé d'avoir autant de kilos en trop. Même si c'est la vérité, j'ai peur de craquer et de pleurer quand il va me dire ça. Il faut que je me motive, pour atteindre une guérison complète, je dois régler ce problème aussi. 

Je n'ai pas attendu mon anniversaire, j'étais trop pressée et j'ai acheté l'album de FAUVE, je suis super contente !

J'ai recommencé à écrire aussi, j'avais peur de ne plus jamais en être capable. Bien que ce n'est qu'une page d'une histoire dont je n'ai pas encore toute les clefs, j'ai confiance. J'ai repris du plaisir, j'ai exercé ma passion, je ne l'ai pas perdue !

J'aime pas la nuit, j'aime pas mes nuits. J'ai du mal à m'endormir quand je le souhaite, alors je tourne dans mon lit à m'en faire mal au dos. Ensuite, je n'ai jamais réellement lutter contre la mutilation, quand je ne voulais pas me couper, je ne me coupais pas et quand j'en avais envie, je cédais. Sauf que maintenant je n'ai plus envie, plus envie du tout de toucher à ma lame, pourtant mes bras me démangent, la pression dans ma poitrine qui se déclare la nuit me pousse vers cette envie d'auto-destruction. Je lutte tant bien que mal, j'ai peur de céder. Le pire c'est que cette souffrance vient alors que rien ne l'a pressent. Je me sens quand même énormément mieux et forte devant cette souffrance. Mes sautes d'humeurs deviennent moindre, ou du moins si elles sont toujours présente, je ne les laisse pas être seule maître de moi même. C'est juste la nuit que c'est plus dur. 

Je suis tombée d'amour pour une série, The Originals. Un spin-off d'une série que j'apprécie beaucoup moins : The Vampire Diaries. J'ai regardé trois saisons en un jour et deux nuits. Je m'y suis tellement prise que je me suis décidée à faire une vidéo sur l'un des couples, comme je le faisais quand j'étais plus jeune. J'aime me plonger dans des univers qui me font oublier la vie réel pendant quelque temps. Puis les vacances sont le bon moment pour s'attacher à de nouveau héros, de nouvelles histoires... 

Bref, je vais bien.

Il est 02h40 (aucune trace de fatigue) : La nuit dernière je me suis couché plus tard, j'ai bien du mettre une heure à m'endormir. Tournée dans mon lit m'est réellement insupportable. Je n'arrive plus à inventer des scénario comme autrefois, que des idées sombres, des plans suicidaires qui s'échafaude alors que rien, rien ne me donne envie de mourir réellement. 

J'ai peur, peur de moi, peur de ces insomnies à répétition, de ces envies envahissantes et de ce comportement auto-destructeurs qui me colle à la peau... Je ne me re-mutilerais pas, point !

Je pense, je pense.

Un jour ma maman, il y a quelque années à menacé de se suicider. Devant moi, devant mes sœurs, devant ma cousine, ma tante... Pour des raisons que je juges pas, il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises envies de mourir mais : elle voulait se suicider parce que son copain croyait que elle l'avait trompé. Mais ? Elle nous a déjà quitté pour lui et là elle était prête à mourir ? Ma mère souffre d'alcoolisme, souffre d'une crise d'adolescence qui perdure mais comment expliquer que je lui en veux. Pas d'avoir eu ces envies mais de les avoirs eu devant mes sœurs et moi... Et surtout parce que je suis sur qu'elle a prit ses mots à la légère mais parler de mort devant les personne à qui on a donné vie, maman ? Vraiment ?

Je pense, je pense.

Ma mère a toujours trop parlé. Enfin, c'est ce que je croyais. Quand j'ai été violée et que je lui en avais crachée quelque morceaux, elle l'avait répété à tout le monde, TOUT LE MONDE. Je lui en ai voulu plus que tout mais après moult conversation avec elle, j'ai mis ça sur le dos de l'alcool. Qu'il a bon dos celui-là. Surtout que ma mère sait tenir sa langue, sait aussi mentir, je l'ai bien vu, je le sais désormais. 

Je pense, je pense trop.

Vendredi 19 Février :

J'en peux plus... J'ai mal. Mal à en crever. Je me suis mutilée comme une conne... J'ai du mal à respirer... J'ai personne avec qui parler parce que j'ai pas de vrais amis, personne à qui me confier... J'ai envie de mourir. J'ai mal. Mal comme j'ai jamais eu mal. J'arrive plus à respirer. Je sais pas comment me calmer, meme me mutiler n'a pas marché. Comment je vais faire ? Je... Je me sens tellement mal. Ahhhhhhahhhhahhh

Samedi 20 Février :

J'ai toujours aussi mal, ce n'est pas pire, ça ne peut pas être pire. Il me faut un truc, sinon je vais faire une connerie. Je rentre chez moi demain, il faut que j'aille mieux... J'ai envie de me couper, couper encore et encore. Me tuer. Me tuer. Me tuer pour arrêter toute cette douleur.
 
Dimanche 21 Février : 
 

Mes mutilations ont crée des bleus, c'est étrange. Ma tête tourne, tourne et tourne encore. Je me sens mieux, pas bien mais mieux. J'ai l'impression que ma douleur physique s'est calmée, mentalement aussi, mon envie de mourir s'est endormie mais j'ai toujours aussi mal. Mal en moi.

Je suis rentrée chez moi, je ne dois pas resté seule, j'appellerais le psy demain, je ne voulais surtout pas les appeler eux, pour des anciennes raisons mais bref, si je veux vivre... Je dois les appeler.

Lundi 22 Février :

Je suis malade. Physiquement. J'ai de la fièvre, je suis enrhumé, je me sens faible. Pourtant, je me couper encore, je cède à l'appel de cette dame aux ongles crochus. 

J'ai appelé le CMPP, ils ont dit qu'ils me rappellerait sans me donner d'indications de temps, sans rien. Il peuvent juste "pas me recevoir maintenant." 

Je me suis pesée ce matin, j'ai atteins le poids le plus haut que je n'ai jamais atteins. Cut Cat.

Mercredi 24 Février :

Cesse de dire que tu veux mourir, tu l'aurais déjà fais sinon.

Je sais mais j'ai quand même envie de sauter par la fenêtre.

Jeudi 25 Février :

Je viens de me réveiller, j'ai dormis toute la nuit d'hier et toute la journée. J'ai pris des médicaments pour dormir. Je veux juste ne plus vivre mais je ne dois pas mourir alors... Dormir, dormir, dormir et ne faire que ça. Ce sont les vacances alors je vais faire ça. Me réveiller, prendre des médicaments, dormir, me réveiller, prendre des médicaments, dormir...

Mercredi 02 Mars :

J'ai été voir le psy hier, j'ai été surprise quand il m'a montré des screens de mon blog. J'ai vite détourné le sujet des mots très dur que j'utilisais, dans cet article surtout (au cas ou, coucou vous qui me lisez.) Mais c'est suite au rendez-vous avec la police ou j'ai donné mon compte google et on peut trouver tout mes réseaux avec "L-Ombre-Brune." Ce n'est pas vraiment important qu'il l'est, j'aurais juste préféré le donner moi même. 

Sinon j'ai surtout parlé de mes grosses sautes d'humeur et j'ai raconté mon histoire dans les grande lignes. Il m'a rappelé que mon premier suivi psy date de quand j'avais 10 ans. J'avais complètement oublié. Comment étais-je à 10 ans ? 

Je vais bien. 

Jeudi 03 Mars : 

Cela fait 4 jours que je parle avec une fille sur Skype, non stop. La nuit, le matin, le midi... Je l'ai rencontré sur Twitter, elle est vraiment différente. Je ne serais pas la qualifier, on ne fait que rire, parler, chanter... J'aime discuter avec elle, elle tient mon moral au mieux.

Toute les polémiques sur le viol me touchent. Cela ne parle que de ça, Je ne peux pas comprendre qu'on puisse encore avoir des mentalités moyenâgeuse à notre époque. Cela me rappelle plein de mauvais souvenirs.

"Il faut être belle pour être violée."

"Tu portais une mini-jupe aussi !"