L-Ombre-Brune

En ce moment tout s'efface dans ma vie, et tout reviens... Des souvenirs que je croyais définitivement perdues me sont revenues, et ils ne sont pas plaisant. Je pleure rien qu'a les évoquer. Comme quoi il y a des choses qui devrait à jamais rester enterrer. Donc tout cela se mélange à des faits toujours présent en moi. Souvenir d'une gamine violée qui hurle et qui pleure, contre le souvenirs d'une gamine qui se tait et ne bouge pas... Le souvenirs d'une gamine très petite qui crie opposée au souvenir d'une gamine très grosse qui reste immobile... Je ne pourrais en dire plus sur les faits... Sur mes sentiments, comme d'habitude, je pourrais en écrire des lignes et des lignes... Que ce passe t-il ? Pourquoi tout ça remonte à la surface, là maintenant ? Alors que je creuse encore et encore sans trouver le fond du gouffre ? 

Tout ça me donne envie de me couper, me couper sans m'arrêter... De m'arracher le moindre bout de peau qui me recouvre... Mais devinez ? Je n'ai plus de lame. Une semaine sans coupure. Une semaine ou je me suis grattée jusqu'au sang. Une semaine ou mon foie à du en supporter des médicaments. Une semaine d'enfer..! J'ai envie d'appeler à l'aide constamment, mais qui  ? Papa ? Maman ? Soyons sérieux deux minutes, pas eux. Alors qui ? Ma copine ? Ah non, surtout pas... On ne peut pas vraiment dire à l'amour de notre vie, qu'on perds pied, définitivement... Je lui ai déjà dis, beaucoup, trop ? Donc continuons cette recherche d'aide... Des psy ? Des médecins ? Mais j'y arrive pas ! Pour moi c'est un retour en arrière inimaginable, puis j'ai tellement peur de ce qu'on va me dire... Le type de phrase : "tu n'aurais pas dû arrêter ton suivi." Pourrais m'achever... Donc non, je ne vais pas demander d'aide... Je vais doucement creuser ma tombe et ils seront convier à mon enterrement...

Et je me retrouve comme il y a deux ans et demi... Dans le secret le plus totale de ces nouveaux souvenirs... Mais cette fois ci c'est encore pire, je ne pourrais jamais en parler à personne, jamais. Pas aux amis (en ais je ?) et encore moins aux moindres membres de ma famille. Pour deux raison simples... J'ai parlé une fois et est été traitée comme la pire des menteuses, alors une deuxième fois, impossible... Et pour la deuxième raison... bah, je n'y crois pas moi même en faite. Bien que ce sois réellement réel, que j'en rêve depuis mon plus jeune âge, que aujourd'hui j'en sais plus, que mes souvenirs d'enfances me frappent peu à peu... Cela ne peut pas être possible ! J'aimerais tellement que ça le soit pas...